#做梦#
人无远虑必有近忧，一晚上做个两个梦，有一个特别真实，醒来后还历历在目：
我摇身一变化作神探，需要破一件棘手的案子。案件促使我要查明一家公司的事，我就准备到这家公司做卧底，去应聘销售岗位。经理问我：“你为啥来应聘销售呀？你这年龄有点大呀！我们这可是一家专业性极强的公司。”说着拿出了一些销售的产品向我展示：好家伙，有飞机仪表盘、安全带装置、各种电子元件。我瞧瞧有点心虚，对经理说：“我之所以现在跳槽，是因为我在原来的国企工作近了，攒够了社保，想跳出来挣点钱。”经理瞅了我一眼说：“销售这个工作门槛低，但我们这个行业专业强，需要特别能吃苦，你先跟着销售部的其他同志熟悉下也许吧。”我心想，吃点苦咱不怕，不就是陪客户吃饭喝酒打牌嘛。赶忙对经理说：“经理您放心，我一不怕苦，二不怕累，保证认真学习，及早进步。”
就这样，我入职了需要卧底的公司。上班第一天，我坐在格子间里，不时假装和周围的同事打成一片，心里盘算着如何快速获取公司的核心秘密。正和身边的同事交流着，却突然发展格子间几十名同事开始对我指指点点，我还丈二和尚摸不著头脑呢，旁边工位的小伙一把拉住了我：“大哥，原来你是神探，来我公司卧底呀？”原来，这家公司的局域网会对每一个员工接入的计算机进行扫描，我的卧底计划就是这样被他们传阅呢。
唉，这可倒好，正事还没有开始办，秘密却被人发现了，这下不光社死了，关键是如何向阿Sir交待呀！
正急得团团转，梦醒了！！！
总经理总监，《STAR面试方法》干货课件分享， STAR也是一项比较复杂的技术，以下是技术关键点：
（1）从正向的事件开始。
（2）遵循事件本身的时间顺序。
（3）探究相关的时间、地点和心情，通常有助被访谈人回忆起当时的情节。
（4）了解访谈过程，被访谈人可能会引发情绪的反应。
（5）强化被访谈者多说有用的素材。通过不断地强化，可以训练被访谈人，如何描述此类事件。
（6）一次只描述一个情况，注意探究其行为模式。探究思想上的起因S和行为过程A，即实例中的技术问题的解决模式和策略规划的思考程序。
以上仅供您参考，更多方法和工具请参阅下面的工具包文件。
企业管理六大系统工具包
1:我去富士康面试了。刚刚进入面试室的人事主管说WiFi密码12345678!一直输入密码有误，但不敢问。10分钟后，人事主管问: 你接通了吗？我回答: 还没有。于是人事主管接过来，输入: 2444666668888888!我现在面试失败了吗？我没想到这么简单的问题
2:方丈走上高铁，看到自己的座位上坐着一个大妈。. 方丈看了一下自己的票，非常客气地对大妈说：阿姨，您坐错位置了吧？ 大妈拿出票骂骂咧咧的说：秃驴，你眼瞎啊，这是我的座位！ 方丈仔细看了大妈的票，没有再做声.，默默地站在座位的旁边。 过了一会高铁开动了，方丈低头轻轻地对大妈说：您是没坐错坐位，但是您坐错了车次！
3:兄弟还没结婚时，有段时间在他岳父家住.，兄弟做菜不算好吃但是兄弟喜欢做。也主要是他岳父家口味太轻，兄弟吃不顺口。兄弟接连做了几次他岳父总是说太咸了，每当他岳父说咸了兄弟下次就少放一点盐。不过无一.例外，他岳父每次还说太咸了。有次为了看看他岳父到底吃多淡，兄弟炒菜就没放盐，他岳父尝了尝居然还说咸。大家说他岳父是不是故意找渣，不想把女儿嫁给兄弟？
4:方仗出征，寸草不生！下午方仗開着自己的路虎去相.亲。吃饭的时候聊着聊着就聊到了小动物的话题，女孩说她非常喜欢狗。方仗：“喜欢什么就买什么，哥啥都没有，就是有实力！”女孩孩羞的说道：“我比较喜欢红烧的羊，不.知道你喜欢什么！”方仗大笑说道：“同道中人啊，我喜欢煮的猪！”
5:一个男人一直留着山羊胡，突然有一天他居然把胡子给剃了。邻居比较好奇，问他：你怎么把胡子给剃了？他回答：因为我一位朋友的妻子刚.刚死去了。邻居更奇怪了，问道：你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系？他冷冷地答道：我剃胡子与你又有什么关系？?
6:六一去游乐园玩，可能是冰吃多了有点不舒服，去厕所。刚进去就碰到一对可爱的父女。小女孩一脸萌萌地对她爸爸说：爸爸你为什么带我来男厕所啊？老爸.很是奇葩，听了女儿的话，笑呵呵地说：爸爸也想去女厕所啊，可惜不让进啊！?
7:一个瘸腿男人来公司面试，我是面试官，问他：“结婚了吗？”男人：“结果了。”我：“男人应.该先有工作，然后再结婚。”男人：“成家立业，先成家后立业吗。”我：“朋友多吗？”男人：“哪种朋友？”我：“怎么说呢？朋友就是朋友吗？”男人有点不耐烦：“连那.哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？”我怒了，问：“到底是你面试我还是我面试你？”男人拍案而起：“你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。”现在的面试者.脾气都那么大的吗！?
8:我是公司整个季.度的业绩冠军，为了表示鼓励，董事长给了我两瓶茅台酒。下班之后，我就提着两瓶酒，打算送给老丈人。到了以后，我发现老丈人站在屋外很不開心的樣子。问他怎么回事，他.说是日常吵架。我忍着笑敲了敲门，门突然打開，一盆水迎面仆来。这是丈母娘弟一次向我道歉，而且强调了三遍，说觉对不是洗脚水。
9:嫂子痴迷于奢侈品，只好抛弃了穷鬼老哥和小侄子，改.嫁给了一个有钱的老头。前段时间老哥去外地出差了，就把小侄子放在了我家。吃完晚饭后，小侄子突然问我：“姑姑，六九什么来着？”我听完这话顿时就怒了，这臭小子不学.好，我非得教训他一下。就在这时老妈进来说：“孩子，六九五十四啊。”这就很尴尬了，我红着脸默默地回房间去了……
10:我初中毕业之后，就一直在工地上搬砖，但是我爱上了不该爱的人。那个人就是我们村的首富。之前我跟着女友回家，她老爸看不起我，在他家里都没有人理我。她家的条.件好，嫌我家穷，没车没房，也没有本事，我很是低落。从她家出来后，我暗地里发誓，一定要努力！黄天不负有心人，现在八年过去了。我终于和她门当户对了，她爸破产了，.她坐在我的电动车上笑得很開心！
11:妹妹在我们市里的一家自媒体公司上班，昨天晚上妹妹下班回到家在吃饭时跟我说：今天我得知了一个关于我们公司的重磅消息！我没忍住好奇，问：是什么？妹妹说.：我们董事长以前坐过牢，他出来后就开始创业，总经理是他的狱友，人事经理也是，保安队长也因为打架坐过5年！
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我去富士康面试。 HR主管说WiFi密码是：1.2345678！我一直输入错误的密码，但我不敢问。 1.0 分钟后 HR 主管问：你接通了吗？我回答：还没有。于是人事主管接过，输入：2444666668888888！我现在是不是面试失败了？我不知道这么简单的问题的答案
2、去买烟，10、给老板100，老板说：“我没零钱找你，让我女儿陪你结账一晚。我激动了：”唐别介意，我攒了个私房买烟，真不容易！” “老板：“怎么，你不愿意？要不，我就去叫我女儿出去！”我：“我：”不要！不要！这笔钱你不用找，别让你女儿知道我私房里藏了钱！”老板：“好女婿，只要你常来买东西，我保证不说！”哈哈哈。
3、在我们家，爸爸有早上起床后看报纸的习惯，一天看到爸爸把报纸扔在地上说：“报纸全是废话！”我问：你说什么？爸爸说：说剩下的啤酒可以浇花。我问：对吗？爸爸说：还有酒吗？
4、A：我们怎样才能活得更久？ B：戒酒。 A：我不喝酒。 B：重新启动。 A：我不喜欢女人。 B：素食主义者。 A：我不吃肉！ B：那你为什么要长寿？
5、我是哈尔滨工业大学的学生，和室友关系很好。其中一个人喜欢蓝色。有一个软肋。他通常买衣服衣服、裤子、鞋子、窗单都是蓝色的，就连头发也是蓝色的。今天忍不住好奇问道：哥们，你怎么这么喜欢蓝色呢？是因为你内心难过吗？室友听完，甩了甩蓝色的刘海说：谁说蓝色代表悲伤？你看着天空和大海。我当时跪下，真是个天生的诗人！
6、去一家烤鱼icon店吃烤鱼，老板说那鱼都是野生的。我用轻蔑的眼神表示我不信。1个小时后的医院里，老板对我说：“你现在信了吧？相信我的烤鱼是野生鱼了吧！”我躺在病床上面色发白。哼！等我把胃里的鱼钩给取了，看我不弄洗你！
7、我邻居全家搬走了，145万的房子居然140万就卖了，你没听错，就是140万卖了，然后来了个新邻居145万买的，新邻居刚住一个月，又140万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通！
8、儿子每次吃饭都是这样，对他说：“这些菜都是农民伯伯辛苦种出来的！”儿子：“种出来时就这么难吃吗？”我：“不是！”儿子：“那妈妈你要检讨了，把菜做得这么难吃，对得起农民伯伯吗？”我无语了。
9、属于我的节日就要来临了，丈夫：“礼物买好了，很贵的，几千块！”我想：“终于开窍了？买的项链还是耳环？或者手链？”后来我看到洗碗机，丈夫：“以后我们不用洗碗了，很开心吧？”#年度搞笑名场面# #搞笑幽默趣闻#
