一、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！ 然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！ 我……
二、昨天半夜被老婆吵醒了，醒来见她睡眼朦胧的看着我，笑得各种灿烂，我就问她笑啥呢？这么开心？她回答：我梦见我老公变双胞胎了，左拥右抱的，然后就笑醒了……
三、王老先生到医院看病。他向医生陈述了症状，医生给他做了一系列复杂的检查，仍然无法确定病因。 “对不起，老先生，”医生最后说，“我暂时不能找出你不舒服的原因……这大概是酗酒引起的。” 王老先生善解人意地点点头：“我很理解，医生，等过两天你清醒一些，我再来吧。”
四、新买了一个400多的篮球，于是约朋友一起去体育馆打。半途来了一个不认识的新人，要求加入，我们同意他加了。后来他传球失误，传出老远去，他急忙不好意思地去捡球。我们等啊等啊，然后一直没等到他来。
五、今天上课老师把小明叫起来了：“小明用一些事物比喻一下，父爱和母爱”，小明想了想说：“父爱如山，母爱如水”，老师听后满意地点点头，又接着说：‘那你给大家解释一下吧’，小明尴尬的说：“不好吧”，老师说：‘你比喻得这么好，解释一下”，那好吧，父爱如山，那么严峻，母爱如水，那么温柔，如果父母都爱你，那么就是水从山上来，想想够可怕，这就是泥石流。破坏力还是很大的。
六、“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？”“嗯应该没错！是谁对你有意思啊？”“我的女神啊！她昨天关切地问我：‘你是不是脑子里缺根筋啊？’”
七、某人总吹嘘自己女友漂亮，某日看着照片说真像仙女下凡，室友看了问，你这仙女下凡，是脸先着地吗？
八、开车从小区的车库出来，看到一大妈推着婴儿车走在机动车道上，挡住了去路。我没有按喇叭催促，而是缓缓地跟在后面，我心里默默地为自己的行为点了个赞。不料大妈回头突然看到有辆车时，好像吓了一跳，大声冲我骂道：你会不会开车啊？一点声音都没有，吓我一跳！我觉得她说得很有道理，于是狠狠的摁了下喇叭。很明显，她又被吓了一跳！
九、有一天，一哥们惬意地喝着他的茉莉花茶。突然这哥们捶着桌子叫骂起来，我们吓蒙了，以为突然犯啥病了。原来刚才喝茶他见杯子里有一朵泡开的大茉莉花，就一直吹着那花没舍得喝下去，茶喝完了才发现是一只大飞蛾子！
十、一次数学考试成绩，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”我激动起来，我TMD应该96啊!!我把卷子倒过来一看MD还是69！
十一、甲：“我喜欢的女神再也不理我了。”乙：“为什么？”甲：“还不都是因为我每天在朋友圈第一个为她点赞！”乙：“那不是很好嘛？天天都能给她一个好印象。”甲：“可她今天发的内容是自己生病进了医院，我还没看就给点了赞！”乙：“…… ……”
十二、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一老爷爷。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：谢谢你啊，年轻人，后面位置多着呢！我一扭头，后面的位置全是空的。
十三、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
十四、当年姐姐正月初二相亲，媒人带着小伙子来我家，他没看上我姐，说了几句话就准备走。我在外面玩鞭炮，不知道什么情况，他一出门我刚好放个二踢脚扔他身上，还好没崩到他，吓得他马上返回屋里又坐下了。现在，我都25了，每每过年的时候，姐夫就给我买一箱二踢脚让我玩，不玩都不行…
十五、路过一饭店，看见一中年妇女在乞讨。店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的……”
