一、当我年轻的时候，一直以为金钱是这个世界上最重要的东西。现在我老了，才知道确实如此。 凡是能用钱解决的问题，我都解决不了。
二、一2B来到招聘人员面前，兴奋地问：“我到贵公司上班后，你们能给我多少工资？” 招聘人员回答：“我们现在每个月给你1500元，3个月后给你每个月2600元。” 他高兴地说：“太好了，那我3个月后准时上班！
三、我家住十七楼，爷爷家在十五楼，下午去他家里看他。走时他陪我到电梯口，恰好看到下班回家的妹妹，她问爷爷：“要去我们家坐坐？”爷爷说：“没，送一下你哥而已。”妹妹忽然就痛心疾首地说：“我哥不孝！竟让您白发人送黑发人！”我。。。
四、病人到医院去看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。病人照做了，可是复查的时候病却更重了。医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，病人说："我以前就不抽烟，也不喝酒呀！"
五、女儿要结婚了。妈妈说：女儿啊，我教教你怎么抓住男人的心。女儿：这个我会啊，就是先抓住他的胃呗，我厨艺不错的啊。妈妈蔑视道：若是这个我还用特意说起？我指的是家传绝技“黑虎掏心”，一抓一个准，只要他打不过你，往后的日子我就放心了。女儿：
六、昨晚和老婆在路边摊吃烧烤，老婆忘了自己坐的是凳子不是椅子，往后一靠失去重心倒在地上，手忙脚乱的把桌子也踢翻了。周围的人都笑我老婆，只有我很心疼的说：“两串鱿鱼浪费了。”
七、老爸告诉我追女三大原则：第一，让她开心，第二，称赞她的笑容，第三，晚上约她出来。”我问：“为啥要晚上?”老爸告诉我：“因为晚上她看不清你有多丑。”
八、老板在每人工资袋里夹了张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”员工数了数钱，皱着眉头在签名处写下：“我不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思讲出去。”
九、为了让儿子专心学习，我和他约法三章：第一，每天看电视不超过半小时；第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和他们约法三章，每天看电视不能超过半小时，每天上网不能超过半小时，每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”
十、小时候，我去表哥家住几天。表哥有一双旱冰鞋，他不肯借我玩。一天早上，我趁他刷牙，偷偷穿上他的旱冰鞋，开溜。还是被他发现了，他含着满嘴泡沫就追了出来，我也玩命溜！ 卖包子的大爷喊我：“你等等你哥，别溜太快，他都跑得口吐白沫了！”
十一、小舅子开了家面条店，旁边两家是卖水饺和麻辣烫的，时间长了，大家吃自家的东西都吃腻了，外面吃又不舍花钱，就三家商量着，用自己的东西互换着吃。一到中午，连老板带员工一共十个人，你进我家我进你家，光吃不用钱，把旁边一家服装的眼红的不要不要的。
十二、公交车上，我旁边站着一对情侣。这是背景。以下是他们的对话： 女的：“你说你都二十好几了，我要不是看你长得还行，我早和你分手了，你说你到底什么时候买车阿。” 男的：“买，等两年就买。” 女的：“两年！两年你能买吗？” 男的：“当然可以，但是旁边坐的就不一定是你了。”
十三、一个女人登上战舰要见舰长。值班员让少尉下去通传。“她漂亮吗?”舰长问。“很漂亮!”少尉答。访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。舰长叹一口气说：“正是。”
十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越来越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。
十五、一位姑娘因为父亲欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，姑娘对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我父亲欠你的钱，你别太得意！第二天凌晨，姑娘睁开眼睛，推醒熟睡的老公，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
