浙江a面试题
快看！抓紧！
#合肥头条#市公考（8月5日面试职位）面试和总成绩发布，你进入体检程序了吗？快看！
面试成绩低于60分的，取消下一环节资格；
实际参加面试人数少于等于职位录取计划数的，面试成绩须达到75分或当天该考场实际参加面试人员平均分，方可进入体检程序；
考试总成绩相同的，依次按笔试成绩、《行测》、《申论》成绩高低顺序排列。
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#公务员面试# #面试要趁早# 兵马未动，粮草先行！无论做什么事情都应该提前做好准备，才能迎接成功。省考联考笔试已经落下帷幕，面试即将拉开大幕，到底如何高效备考面试呢？新老生快看↓↓↓
书名：我将闷棍男掰成话唠
作者：子姮
文案：
大尧战神浔阳王，一副皮囊迷倒无数大小娘子，奈何性子太差，极品闷棍，一把年纪也开不出朵像样桃花。
将其一手拉扯大的长姐，忍无可忍，怒向全封地诚聘王妃一名。
录用条件：女，能让浔阳王一天说话超过十句。
许愿：“我我我！我报名！”
面试第一轮：
众娘子扔荷包甩帕子，投怀送抱，浔阳王一声不吭。
许愿抬手就是一巴掌，浔阳王：“哪里来的混账！”
许愿：“快看他说话了！”
面试第二轮：
妖姬狐狸搔首弄姿，媚眼生波，浔阳王薄唇紧抿。
许愿一把扯了他裤子，浔阳王：“你要不要脸？”
许愿：“快看他又说话了！”
面试第三轮：
一娘子含泪欲撞柱，控诉如杜鹃啼血：“奴爱王爷至深，就是为您死也心甘情愿！”
许愿抄起棍子扑向浔阳王：“男人追不到就直接打断他的腿！”
浔阳王拍案而起：“特么我忍你很久了，我告诉你@￥*&%#……（省略500字）”
长姐：“很好，录用！”
后来，全封地百姓都看着浔阳王越来越话多，每天缠着他的小王妃嘚啵个没完。
闷棍变话痨，许愿身心受扰：“吧啦吧啦烦死了，还是逃吧！”
男人高大的身躯顿时迫近，将她堵在床角：“许愿我告诉你，你生是我的人死是我的鬼，上了我这条船就别想下去！我对你不好吗？你怎么忍心弃我而去，你要是敢弃我而去我就￥#%*￥&@&……（省略1000字）”
总结：我将闷棍男掰成话痨，然后我就被烦死了还逃不掉，我是不是自作自受？
快看，河南省考笔试成绩和排名已出！
记者4月29日获悉，全省统一考试录用公务员面试将分两批进行。第一批面试时间为5月15日、16日，第二批为5月22日、23日。各省辖市、省直招录单位将通过考录专用网站发布面试公告。
今年笔试成绩查询渠道更多，服务更加贴心。从4月30日8：00开始，考生可通过以下方式查询本人笔试成绩和名次▼
河南省人力资源和社会保障厅网站（http：//河南省人力资源和社会保障厅）
河南省人事考试网（http：//河南省人事考试中心）
河南省招才引智网（https：//中国·河南招才引智创新发展大会，河南高端人才引进，广聚天下英才，助力中原出彩）
“豫事办”APP和“豫事办”支付宝小程序
各省辖市考录专用网站也将同时发布本市职位笔试成绩及名次
在此提醒考生，应尽量使用输入网址的方式登录相关网站，以免泄露个人信息。
面试前，将进行面试确认，并现场审核报考资格，凡不符合要求的不能参加面试。资格审查工作贯穿考录各环节，在任一环节发现条件不符的报考者，即按规定取消其考试、录用资格。公务员主管部门将进一步规范面试流程，完善考务管理，强化监督手段，提高服务水平，确保考录公平公正、平稳顺利。
教资面试还有大纲？快看教育部要求
教师资格证笔试已于10月30日结束，12月9日可登录官网查询成绩。接下来的时候大家就该准备面试啦！
其实教师资格证面试是有大纲的，并且幼儿园，小学，中学面试标准不同，下图就为大家清晰展示出来了。大家根据自己所报学段，按大纲要求复习哦~[飞吻]
快看主持人刘美希，问答快评国考为什么越来越吃香？#刘美希# #主持人刘美希的美丽图鉴# #主持人刘美希的经济速递# @主持人刘美希
主持人刘美希主持人
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1、去一家大型公司面试，面试我的是一个三十多岁的美丽少妇。她首先问我的问题就是你有老婆吗？我十分的诧异，心想这和我面试的岗位有什么关系呢？但我还是老老实实地回答我没有老婆，她好像挺满意的，然后又问我有没有女朋友，我又回答，我没有女朋友，这时她来了兴趣。一把抓住了我的手，说道，你觉得我长得怎么样？做你的女朋友好吗？我可是这家公司的总经理，只要你做我的男朋友，我就把总经理的位置让给你，给你开月薪5万块钱。你觉得好不好？我顿时就激动了，马上就答应了她。却不料这个时候冲进了几个白大褂，指着那个少妇说道，快抓住她，这个精神病人什么时候跑出来的？
2、 和男朋友分手了，我把房子给卖了都不便宜他。回到老爸老妈家里住，晚上包饺子时，我包了一枚钢镚。结果被老爸吃到了，捂着脸说：哎哟，我的牙被硌坏了，得去拔了，最少5000块。无奈，立马给老爸转去了5000块钱。到了晚上，偶然听见老爸对老妈说：老婆，快看，我用讹闺女的钱，给你买了一条金项链！
3、 富豪的儿子最近又拿零花钱买了一堆乐高的玩具，搞得整个别墅遍地都是玩具。富豪和老婆回家后特别的生气，俩人一起教训儿子。富豪对儿子说：你卧室里已经摆满玩具了，为什么还要把客厅摆满？儿子：你卧室里放那么多私房钱，不也还在客厅……富豪上前慌乱地堵住儿子的嘴……
4、 毕业后去了老干.妈做财务，今天早上突然一女孩迟到了。经理在她来到后跑过来训斥，结果才刚开口骂那女孩一句。女孩就冲着经理撒娇的吐了下舌头，经理当场就软了，说：“下次注意点啊。”我若有所悟，于是在有次训我时也学着吐了一下舌头。经理突然楞了三秒，然后破口大骂：“你是狗吗！”"
5、 朋友开一辆新车带着他老婆，停在我身边。我羡慕他：“哟，什么时候买的新车，你小子不错啊！”朋友笑笑：“上周买的，还不熟练，这不出来转转。”我又问：“这车多重？”朋友想了想，又看了看他老婆，小声地说：“我开的时候1280公斤，我老婆开的时候1320公斤。”当时你没见他老婆看他那眼神。
6、 富豪开着玛莎拉蒂去女友家里提亲，饭桌上醉醺醺的未来老丈人突然收起笑脸。然后很严肃地说：女婿，我女儿确定要嫁给你了，我不放心啊！富豪表态：您放一百个心，我会对她好的。未来老丈人语重心长地跟富豪说：我女儿从小打遍村里无敌手，我是不放心你！??
7、 我在保险公司工作半年，跟女上司互相看对眼在一起了。 没想到，一次一起去出差被我发现她浑身都是纹?身！ 我当时惊呆了，因为我总觉得身上有纹?身的女生不是好女生！ 我和她实说了，不想和她交往了，她竟然说我跟不上潮流，还说要让我一辈子后 悔！ 女上司最后成了我妈的宝贝干女儿，也就是我多了个妹妹。 我有想过和她复合，她不肯，说是已经自家人了，再谈婚嫁就乱了！
8、 秀才走在路上看见一个千金大小姐。他和朋友打赌：我会一句话，让她笑，再一句话，让她闹。朋友不相信，最后以100两黄金为赌注。秀才对一只狗鞠了一躬，叫道爹。大小姐乐了，秀才转过身又冲大小姐叫了一声娘！顿时，大小姐勃然大怒，直骂秀才。于是，秀才赢得了100两黄金！
9、 媳妇和老公走在路边，一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看到不到路边有人？男人：妹子，是你眼瞎才对！媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？
10、 强子最近因为工作不顺心，加上女朋友也为此给他分手。压力太大了，于是晚上吃过饭以后出来溜达了。走着走着就到了洪楼广场了，于是强子就在这坐了一会。这时候见一男生穿着溜冰鞋在一妹纸面前各种耍帅，各种得瑟。结果华丽丽的撞在了广场的石椅上。然后强子默默的看着他，结果这货一上来就对强子来了句：看什么看？看个鸟啊？然后强子默默的点了个头。
#搞笑大赏# #搞笑段子# #幽默笑话#
“哈！来骗流量了，真够不要脸的”，我承认当我看到一些头条号紧急注册来宣布某些事实时，内心第一反应就是如此，但出于好奇，翻看了所有记录后，发现，我并不是那个最恶的人。因为，总有人不惮以最大的恶意去揣测别人，不仅要揣测，还要赤裸裸地将这些揣测宣之于众，恨不能挑起争端，好做那壁上观的跳梁小丑，当事实如他所说时，急忙跳出来，高呼：“看！快看！是不是跟我那时候说的一样”，当事实不是如他所说时，便闭嘴缩在一旁，仿若此时的缄默就能展现他的无辜。
所以上帝说：“呵，人啊”
感想源于，今天翻到一名称是吉林农业科技学院学生在头条上发布的一些信息，有人在下面评论：“老师冒充学生吧”，也有人说“在这里演真假美猴王呢”......我就想不明白，发一些不带情绪、稍显积极的言论，就是有人假冒，就是老师冒充？
眼见都不一定为实的网络时代，还是多动动脑，少开开口。希望学校的孩子都平安，尽快度过，隔离期间也好好学习吧，毕竟国家线出来了，不努力怎么能行呢。#吉林战疫帮忙 点击求助##吉林确诊学生讲述隔离点现状#
1、在公司上班，一上午都忙得不可开交。突然，我的手机响了一声，来一条消息。我们的经理发来的，说：自己在厕所，没有拿手纸！谁来解救我啊？我一看，拍马屁的机会来了。立马去了男厕，只见经理笑米米的说：工作时间不专心，还玩手机，本月的奖金扣发了！
2、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”我去。。。马上取钱，五分钟后送到。。。
3、有个长相平平的女孩通过考试加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉她：“做特工的人，必须相貌平凡，让人见过几次都记不住长什么样子。在这次考试中你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”女孩强忍住被侮辱的辛酸，问考官，成绩第一的人为什么没有被录取。考官叹了一口气，回答说：“因为面试后，所有人都忘记他长什么样子了……”
4、攻破了敌方水晶，我兴奋地大吼大叫。吓得小姨子手中一盘巧克力豆，撒了一地。我笑她chun，盘子都端不稳。她说这叫“撒豆成兵”，我正好渴了，拿着杯子给她，说道：来点水！她说道：你不是游戏里的国服第一韩信吗？还是来点兵吧，多多益善……说完，她捡起一把脏兮兮的豆子，说要塞进我嘴里………
5、我家比较穷，所以一直非常节俭，绝不浪费一分钱，在外吃饭也要打包剩菜。记得自己十岁生日那年，我们全家去楼下的小餐馆吃饭，爸爸付钱。妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?服务员微笑道：当然可以，您请。我弱弱的问：我们家真的要买狗吗?
6、晚上的时候，儿子放学回家，我关心地问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常得意地回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我好奇地问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
7、昨晚老公出去给我买麻辣鸭头，老公刚出去不一会，听见有人敲门，我以为老公忘了拿钱……老公说过，不吱声不能开门。我问：谁呀？无人应，提高声调又问：谁呀？还是无人应，我有点怒了吼道：谁？门外一女子答道：没敲你家门！我顿时无地自容！
8、一朋友驾照教练，车技一流，漂移那都是普通cao作，特意学习特技准备从事影视行业。为了验证学习效果，他邀请我和他在练习场一起体验，还说每一个参与体验无不对他竖大拇指。怀着信任和感激动，坐上他副驾，各种安全措施，时而高速蛇形，时而甩尾漂移，时而陡坡飞空，在炫酷车技中我体验，突然安全气囊打开，碰的一声，车杵进……恍惚中，看见医护人员抬着担架走过来，还窃窃私语：这是第八个不怕死的敢来坐他的车体验……
9、哥哥在上市集团当主管，跟女秘书关系暧昧，结果被嫂子发现了。嫂子十分生气，一怒之下跟哥哥离婚了。因为错在哥哥，所以哥哥净身出户，车子房子都归嫂子了。因为哥哥无处可去，就暂住在我家里，昨天晚上，我和老公吵了一架，我很生气。哥哥立马安慰道：“妹，像你这种胸小脾气大，钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，千万不能把这要你的傻瓜气跑了！”我瞬间无语了，这可真是亲哥哥啊！
10、我刚想给小姨子使眼色，小姨子大大方方地说：我今天加班累了，姐夫带我去喝奶茶了。我的心才算放下，赶紧给小姨子转了200，留言：你真懂事！小姨子秒回：老九，你不太懂事！我想了想，又转了500才算风平浪静。
11、到了现在这个年纪，谁都不想再取悦了，跟谁在一起舒服就和谁在一起，包括朋友也是，累了就躲远一点。取悦别人远不如快乐自己。宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。
12、早上出去买包子，遇到个女同学，看着她圆滚滚的肚子，立马上前轻轻的摸了摸“嗨，老同学，几个月了，要生的吧？”老同学还没说话，她身边的老公接了句：“生个粑粑~”老同学回手一巴掌连打带踹的说道：“粑粑还不是你喂的，天天做那么多好吃的，都给我吃，我能不长肉吗，都怨你，都怨你，，，，”看着他们打打闹闹的身影，再低头看了看手里的包子，，，，我想哭[大哭][大哭][大哭][大哭][大哭]
13、我小姨子长得特别漂亮，美若天仙，她在碧桂园卖房子，为了上班方便，就在附近租了个单间。小姨子租的房子的对面总是有一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察她。有天早上，小姨子打电话给那个小伙子，问道：“我是你对面单元里的姑娘，不知道你还记不记得，昨晚我脱下的长筒袜，放在哪里了？”
14、老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”不久受害者身亡，只留下地上的一行字“还尼玛看，快救我。”
15、今天班级大扫除，和一个萌萌的女生在校园捡垃圾，树坑里有几个白色的蛋蛋，该女子一个健步冲上去抓起来到处得瑟：”快看快看我找到鸟蛋了。”然后捧起来贴在脸上感受生命的迹象，后来才发现，原来冬天比较冷，粑粑都结霜了，现在那女生受到重大打击，面目无神已无生命迹象。
